Os 4 estágios do desenvolvimento de adultos de acordo com Stephen Covey, você …

Enfrentar anos nem sempre andam de mãos dadas. Você pode ter um trabalho estável, pagar suas contas e ainda reagir como se tudo dependesse dos outros. O amadurecimento não se trata apenas de cumprir o que é esperado, mas de aprender a agir com critérios, equilíbrio e autonomia. Isso faz parte dos estágios do desenvolvimento de adultos.

Com isso em mente, Stephen Covey – autor do livro 7 hábitos de pessoas altamente eficazes– Ele se desenvolveu Continuum de maturidadeum modelo de quatro fases, usado no treinamentoque Explore nossa capacidade de assumir responsabilidades, gerenciar emoções e ser eficaz pessoalmente e profissional.

Reconhecê -los pode ajudá -lo a entender por que você repetindo certos padrões, o que o mantém estagnado e quais habilidades se fortalecem para avançar. Você quer saber em qual você está? Talvez quando você os descobrir, você começa a se ver de outro lugar.

1. Dependência

A primeira etapa da idade adulta, de acordo com Covey, é dependência. Nesse ponto, a pessoa ainda precisa de outras pessoas para validar suas decisões, dar a eles segurança ou torná -la valiosa. Embora geralmente esteja associado à infância, essa atitude pode ser mantida durante a vida adulta sem que se perceba.

Do lado de fora, você pode ver como alguém que evita assumir a responsabilidade total pelo que ele vive; Por dentro, é experimentado um sentimento constante de que “algo está faltando” ou que tudo depende do meio ambiente para ficar bem.

Imagine, por exemplo, alguém que não ousa aceitar uma oferta de emprego fora de sua cidade porque seu parceiro não concorda, embora saiba que essa mudança abriria novas oportunidades. Em vez de revisar seus próprios desejos, ele para por medo de conflito ou desaprovação. Além do trabalho, esse padrão é repetido na organização de seu tempo, toma decisões ou ao expressar o que você deseja: Tudo é condicionado pela aprovação externa.

Ao ficar nesta fase, é comum sentir vítima de circunstâncias: “Meu parceiro não me deixa”, “Meu chefe não me valoriza”, “Eu não posso porque os outros não ajudam”. Essas frases revelam que, em vez de agir, reage. Em vez de assumir o controle, os outros devem mudar ou resolver.

Deixar a unidade não acontece de um dia para outro, mas começa com algo tão simples quanto se encarregar de uma escolha sem pedir permissão. Pode ser da vida cotidiana – escolha o que fazer com seu tempo livre, sem consultar tudo – até definir um plano pessoal sem esperar que outra pessoa o aprove. A mudança começa entendendo que o próprio poço -estar não está em outros.

A dependência é o seu paradigma: você cuida de mim, faz ou não o que deve fazer por mim, eu o culpo pelos resultados.

2. Unspendação

Depois da agência, muitas pessoas entram em um estágio de Contra -dependência, marcada pela rejeição de precisar de outros. Aqui você não procura mais aprovação, mas distância. É respondido com rebelião, às vezes sem uma direção clara, apenas com o impulso de diferenciar e demonstrar que é diferente. O problema é que essa oposição nem sempre nasce da autonomia sólida, mas de feridas não resolvidas.

Em vez de agir do próprio desejo, Você vive reagindo. “Eu não quero ser como meus pais”, “Você não vai me ver caindo no mesmo”, “Eu não preciso de ninguém”. É uma maneira de afirmar, mas também uma armadilha: a identidade é construída por contraste, não por essência. E isso esgota.

Aumentamos o seguinte exemplo: uma mulher que evita qualquer compromisso afetivo, porque ela cresceu vendo o relacionamento tóxico de seus pais, pode acreditar que ela é livre, quando ela realmente deixa seu passado tomar decisões por ela. Sua rejeição não é liberdade, é o medo disfarçado de independência.

Ficar preso nesta fase implica viver nas portas defensivas, fechando antes que algo possa doer. Sair de lá exige lutar por uma reflexão e começar a perguntar, honestamente, o que você quer e o que é necessário, sem ter que negar tudo para se sentir forte.

3. Independência

Ao deixar para trás a dependência do balcão, vem: Independência. Aqui você não age mais por oposição ou procura agradar. As próprias decisões são tomadas, as consequências são assumidas e outras são deixadas de culpar pelo que acontece. A pessoa aprende a se manter emocionalmente sem depender – não rejeitar – para os outros.

Um começa a se reins. Não é mais dito “não preciso de ninguém” da raiva, mas “posso com isso” da confiança. Atua com seus próprios critérios, o erro é aceito como parte do processo e os hábitos são desenvolvidos. As ações não são guiadas por impulsos ou expectativas de outros: pensamentos e emoções estão subordinados a valores pessoais. Parece a longo prazo, o que é conveniente é escolhido (por isso não é o mais fácil ou mais agradável) e começa a ser construído a partir de uma base sólida.

Nesta fase, muitas pessoas aprendem a validar sem aguardar a aprovação externa. Eles cuidam, organizam o ambiente, priorizam o importante e se concentram tanto no bem -estar quanto no círculo mais próximo. Por exemplo, alguém que decide deixar um emprego estável a serem realizado não por causa da rebelião, ou da necessidade de demonstrar qualquer coisa, mas porque é claro sobre o que ele quer e está disposto a assumir os desafios que implica.

Mas há um risco de estagnar. Se a autonomia se tornar auto -exame, pode haver resistência a pedir ajuda ou compartilhar vulnerabilidades. Às vezes, a colaboração está associada à fraqueza, como se aceitar apoio fosse um revés. No entanto, amadurecer não está fechando, mas saber que a verdadeira força também inclui a capacidade de se abrir para o outro.

A independência é o paradigma do eu: eu posso fazê -lo, sou responsável, basta a mim mesmo, posso escolher.

4. Interdependência

A interdependência é o ponto mais sólido do desenvolvimento de adultos, não porque nega a independência, mas porque a transcende. Em vez de evitar o link por medo ou necessidade de validação, é escolhido conectar -se a partir de uma autonomia já construída.

Aqui, a pessoa entende que seu crescimento não se limita ao indivíduo. Ele aprendeu a tomar decisões por si mesma, mas também a abrir espaço para os outros sem se perder no processo. Não se trata de demonstrar força ou satisfeito, mas de tecer vínculos com propósito e equilíbrio.

Dos quatro estágios do desenvolvimento de adultos, nessas relações deixam de ser uma fonte de conflito ou dependência. Eles se tornam alianças onde há respeito mútuo, clareza e responsabilidade compartilhada. Não age mais por impulso ou medo de rejeição, mas de um desejo real de construir juntos.

Vamos pensar em Clara, que é médica em um hospital público. Coordena uma equipe, ele decide sob pressão, organiza a logística de sua casa e cuida de seus dois filhos. Ele poderia fazer tudo sozinho, mas não tenta. Ele aprendeu a delegar à sua equipe, pedindo ao seu parceiro que apoie quando precisar descansar e construir uma rede com outras mães que se voltam para levar os filhos para as aulas. Ele não faz isso por conforto ou fraqueza, ela entende que compartilhou bem -ser fortalece a todos.

Este estágio não é forçado ou alcançado sem trabalho anterior. Aqueles que ainda precisam de aprovação constante ou vivem em oposição permanente não podem escolhê -la. A interdependência requer solidez interna, capacidade de ouvir e maturidade para se sustentar sem isolamento.

A interdependência é o paradigma de nós: podemos fazê -lo, podemos cooperar, podemos combinar nossos talentos e habilidades para criar algo mais importante juntos.

Crescer com consciência

Se você acha que algo não se encaixa ou repetindo atitudes que não estão mais indo com você, não ignore. A parada também faz parte do processo. Às vezes, a estagnação não é vista como tal: disfarça auto -suficiência, dependência silenciosa ou raiva constante. Identificá -lo honestamente já está avançando.

Talvez seja difícil para você tomar decisões sem consultar outra pessoa, mesmo para coisas simples. Comece escolhendo sozinho – e validando essa decisão sem culpa – é um bom primeiro passo. Ou talvez você se recuse a pedir ajuda porque a associa à fraqueza. Nesse caso, se envolver em projetos com outras pessoas ou aceitar apoio sem justificar você é bom para quebrar essa barreira.

O crescimento, muitas vezes, parece escolher diferente onde você reagiu anteriormente. Pequenas mudanças, sustentadas ao longo do tempo, construem uma vida mais consistente com quem você já é. E os estágios de Covey do desenvolvimento de adultos funcionam como espelhos. Eles nos permitem ver onde agimos e onde podemos mover mais liberdade. Não existe uma maneira perfeita de percorrer esse caminho, mas muitos começam de novo.

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